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我一个朋友，他想把他想说的话记录下来。所以请我帮忙投递到外网上。这里给他匿名。今天，我在01:25时因为被子貌似厚一点感觉很热很不舒服，强忍着睡意，醒来了。昨夜的睡觉时间是11pm左右。醒来之前一直在挣扎的做梦，还是怀疑自己有抑郁症。从来没有过这么强烈想要自杀的苛求，刚才在临醒的很想从小区旁边的河边跳下。醒来时会忘掉好多，欲望也就没那么大。临醒前的思考是真的可怕，它是那么的真实。感觉自己这一生并没有认认真真做成做好哪怕一件事过，一点激情都没有。最近还搞砸情感的事。在此对未来的《我》澄清一下，认真的澄清，没有狡辩的意味。情绪低落不是因为情感的问题。这个问题倒是像最后一根稻草的味道。最近在清醒的时候真好，逻辑都是混乱的。看吧，现在说话都开始混乱了起来。【强调】还是继续怀疑自己有病，虽然之前一直都断断续续的去该死的医院确诊。好希望有个人可以出来拯救我，可惜没有，能拯救的只有我自己。我想过写书，断断续续的非常强烈的想过。甚至我认为我可以写出一本惊世骇俗的作品。可是我没有写。也没有计划在什么时间什么地点写。每天和自己说，要学习，要看书充实自己，变得强大起来，但最近每次拿起书，想要学习的时候，都把书又放下了。很焦虑，很纠结，很浮躁。甚至连一首歌，一部电影都听不全，看不完。感觉自己很没用，当初那个自己去哪了。只是感觉有点累。很烦。一边这样做，一边厌弃着自己。不断的自我贬低，不断的继续这样的生活。以前不断的读书，哲学，文学，心理学。虽然不是精通，但去掉那些枝节末梢（应该是这个词吧），剩下的自己，我感觉已经很强大了。虽然我全篇都写的是我感觉。其实这只是我谦虚的表达方式罢了，我还是很确定的。叔本华曾经说过。谦虚简直是对天才的暴行。这是我记下来的意思。大致意思，我是这么理解的。无论在人文，人性等等，对这个世界的了解，我都感觉自己已经很强了。可是还是要在别人的面前类似贬低自己，总是把自己放置于比别人低一点的地方。因为没有喜欢聪明人嘛。如果我做了我自己，就无法和他沟通，即无法合作。我就无法以我低微的身份提取这个世界的物质资源。我与他们聊天的时候我觉的他们傻透了，maybe，人家也是这么认为的吧。这个小伙子简直傻透了，一点都不聪明。时间久了我就有时习惯，忘记了自己本身很强。有时感觉很累，毕竟这样沟通是很费能量的。还有时（忘记刚才要说什么了），想说的话总是一闪即逝。这是我的缺点，也应该是大多数人的日常吧。总是忘记刚才脑中激情澎湃的思想。anyway，我认为，这个世界超过90%都是思想没有进行过自己升华的SB。他们总是不自省，很难去思考。而人类最宝贵的莫过于思考。一直在寻找像自己一样的人，但是一个都没有，一个都没遇见。可以聊天的都没有。都是SB。都是一群思想不健全的怪物。30岁，40岁，50岁。父亲，外婆。这样的人，都没有进行很好的思考和类似假以时日，即保持长时间习惯的系统思考。对于我自己贬低可以引用太宰治先生的一句话可以很好的展现。现在的我对日本文学家知之甚少，以后会多起来的。以下是原话我装出一副早熟的样子，人们就谣传我早熟。我假装懒汉的模样，人们就谣传我是懒汉。我装做不会写小说，人们就谣传我不会写小说。我假装爱撒谎，人们就谣传我是说谎的人。我假装有钱的样子，人们就谣传我是富翁。我假装冷漠，人们就谣传我是个冷漠的家伙。可是当我真的痛苦呻吟时，人们却指责我无病呻吟。 懦夫连幸福都害怕，碰到棉花也会受伤。也算是我现在的人生写照吧。人生难，难如上青天。青天无彩伊，白茫尘世间。我对这个世界断断续续的漏出我绝望的眼神，动作， 我还记得那天夜晚，我在南通市，通州区，金沙镇路灯下，应该叫什么硅谷之家的路边已经废弃的办公所门口。我那空洞而稍微沾点泪液的眼神。散发出对这个世界，人类深深的绝望。（好了写完下面那些话，我又回到这里）【茫茫世界无奇大，大到你用天文望远镜几乎可以看到某些行星刚成型的时刻，人不过是宇宙中的尘埃罢了。生存又要受到人体各种各样的限制。氧气，水，食物，营养，温度，太多太多了，其中几种不好都会导致个体快速死亡，意识泯灭。人真的太脆弱了，脆弱到连一页纸的伤害都承受不了，这个世界对个体简直是，我不知道用什么词语来描述了。能想到的只是，无情，残忍。更多的就是漠视吧，如果有上天的话，上天看都不会看到，你可曾见过哪家人因为后院死了一只蚂蚁大动干戈的，大都连知都不知吧。想说一句苏格拉底的墓铭，也是此刻我很想说的话《认识你自己》，人类大多愚蠢，大多数智慧者无可奈何，这是这个世界的可悲之处。智慧者很难执掌大权。掌权者大多没那么多智慧。权利与智慧的矛盾。】写到这里，我突然想起一句话。如果你现在30岁。读3年历史，你就是个33岁的人。读3000年历史，你就是个3030年的人。到这里我灵感涌现，要插句嘴。其实我做不好事情，其实是我的伪装。就像最近这个情感的事。我其实可以把事情做的井井有序，井井有条。慢条不稳。可是我没那么做，而是把事情做的一团糟。不止这件事，各种各样的事，我都故意做的特别糟。可能是怕自己做的太好，太完美，转而感觉这个世界更加无聊吧。总是给自己设立难题。然后一头栽入其中缓缓度日。maybe，无聊。自卑。or other things？ I don’t know. 总感觉仔细思考后的世界是那么的简单（此简单非平常意义上的简单）。如果仔细思考后，活着就没那么有意思了。总是找难点难为自己。让自己情绪低落。无力感，渺小感，偏激，又什么该死的负罪感，有时感叹人真是复杂的动物呢，无缘无故就去做 非主观 考虑过的事情。我不是喜欢孤独，我只是无可奈何，找不到精神思想上达到同样高度上的人。如果遇见了，估计也是互相嗤之以鼻，相互厌弃，看这个人跟SB似得。然后继续各过各的生活。回归孤独的日子，自己和自己聊天，自己和自己进行思想上的激情澎湃的斗争，真的是乐趣无穷，起码比那些匹夫在一起浪费着无用的能量好得多。不止浪费了时间，影响了自己，最后还一无所获。之前说过，想要和这样的人聊的开心，你就必须要将你自己压的和他同等，甚至更低的思想层次，显然这样是很辛苦的。就像没有灵感还要绞尽脑汁写一部优秀的作品一样。所以我选择孤独。和别人聊天，我除了贬低自己，真的没什么好聊的。【又忘记刚才要说什么了】那就这样的结束吧，我也不调校了。在此感谢下，以前连续几个月不断自我思考，并不断通过读书，远行来辅助思考，如何解释人生，解释世界，解释这个世界各个关系之间的问题的我。这样的我需要闲暇来换取。所以我写下如下的话。人生最宝贵的是闲暇，该死的资本掠夺了我的闲暇，我的时间在慢慢变少，反抗的时间也慢慢变少。我知道如何去做，但硬性条件也让我着实无奈。捷径也如登天。我需要时间去和资本去抗争抢夺我的时间，争取剩余我最大化的闲暇，同时资本也在最大化的掠夺我的时间，即抢夺我现在的闲暇。这是我本身最大的矛盾。出身让我必须作出这样的抗争。也让我有深深的无力感，就是富二代的那种完美闲暇时光的完美的闲暇方面的满足感。今天把以前在脑海里不断转动的话转述出来，实属难得。如果你有幸遇见这段话，那又怎么样呢，你不认识我，我不认识你，我对你不重要，你对我同样不重要，都只是这个世界上一个【人】罢了。人真的没什么特别，大不了的。每次和有些人聊天的时候，看着他的动作，看到他的神态，看到他的话语。就知道他要做什么，会是什么样的人，知道如何去做。可是我不会揭穿，也不会应对去做，而是会迎合他，迎合到连自己为什么这么做都忘记了。忘记了自己的强大，习惯了那个时刻的自己。真的没什么劲的。做的那么好干嘛，精明的商人？情商高的说客？优秀的教育者？那这个世界还有什么意思。多没劲。还有一句话，阐述上面一段关于绝望的话。我都不知道要不要换行来讲，还是换一下吧。 人只有经历过彻底的绝望后，才会在心底油然而生一点温柔，这种温柔是世间真正的温柔，是人最大的关怀之一，当然，我这是夸赞我自己，也说的是事实，因为我就是带着这样温柔的人呐！哈哈哈哈。本篇随笔断断续续，丢失很多重要的观点，不系统。其实我的思想更加绚丽多彩呢，而且还很黑暗，像无尽的深渊。自杀到底意味着什么，这是个非常严肃的哲学问题。我为什么不把这些话放到朋友圈，而是写在了这里，因为我不想把我的见解，写给愚蠢的SB们看。最后奉献人生四大终极关怀 死亡，自由，孤独，虚无（即无意义）。我好像有点边缘性人格障碍！还是孤独一个人过吧。